Vá, faça força que já vejo a cabecinha...


Depois de muito ler sobre vaginite atrófica; após noites contínuas indagando sobre os métodos de inspecção vaginal com o uso do espéculo e da técnica de palpação bimanual; após horas e horas de leitura funda sobre a patologia do aparelho reprodutor feminino, e depois de um exame oral e escrito, eis que me sinto com tempo para expor uma grande falácia dos tempos modernos, falácia essa "perpetuada" ("rais parta o acordo ortográfico") por uma indústria cinematográfica asséptica de impurezas, pelas revistas femininas que retratam as mulheres grávidas aplicando camadas de photoshop (ou como o meu pai diz "camadas betuminosas de tintas") e pelos anúncios televisivos que mostram as grávidas no fim do terceiro trimestre com sorrisos escancarados dizendo - "Eu uso creme hidratante à base de óleo de flores que nascem no cume do monte Kuntuntaipai para que a minha pele se sinta plena de vitalidade".

Antes de começar o meu estágio em Ginecologia e Obstetrícia nada sabia sobre o que se passa nas salas de parto. Um grande amigo meu costumava dizer-me que um parto "é um campo de batalha" mas eu nunca decidira aprofundar a veracidade daquela declaração até que fui confrontado com a dura realidade. Na minha primeira aula prática assisti a um parto vaginal. Há quem diga que há pessoas que "nascem para uma vida de merda", mas eu nunca pensei que esta expressão pudesse ser seguida tão à letra. Nessa minha primeira aula prática, a senhora que "dava à luz" o seu rebento tanto puxou e fez força que o inevitável relaxamento esfíncteriano se produziu e deu aso a uma torrente excrementícia. Por outras palavras, borrou-se toda... O puto lá nasceu sem problemas, mas fiquei a pensar que o parto afinal de contas era um fenómeno que diferia muito dos cenários em que o pai está especado de câmara de filmar na mão e a mulher solta um "ai ai ai" semelhante a um "ai ai ai" da cólica abdominal dos obstipados crónicos. O meu segundo parto ainda foi melhor. Pensava eu que a criancinha que aí vinha se tinha livrado da torrente de merda (há mães que conseguem puxar por um lado e contrair por outro, digo eu...) quando constatei que afinal era cabeçudo. Crianças com cabeças grandes são uma chatice para a mãe que vai fazendo força. Mas a medicina contemporânea arranjou uma maneira de aliviar o parto dos cabeçudos. Faz-se uma incisão na vagina, até ao músculo, para que o canal fique mais amplo - "Ó pai, filma lá a tua mulher agora com uma laceração de metro e pensa que durante uns tempos não vais ter fruta..."

Há, no entanto, situações que chegam ao absurdo. Um amigo meu que estava de urgência na sala de partos presenciou a chegada de uma adolescente de um meio sócio-económico desfavorável (na minha terra diz-se pobre e com pouca educação) em trabalho de parto. Enquanto a grávida fazia força e berrava, o meu amigo constatou que não saiam excrementos mas sim esparguete... - "Ó Jim, esparguete? Sim, esparguete..." - A senhora tinha lombrigas, e pelos vistos também queriam nascer, vir ao mundo, receber a luz do senhor...

Um parto tem muito que se lhe diga...